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Sull’ottimismo e sull’amore

wolfghostLascia un commento

Una carissima blogger  mi ha posto due domande, siccome le ho trovate molto interessanti ho deciso di farne un post…

1) Cosa ci spinge ad esser ottimisti o pessimisti,ci si nasce o lo si diventa? Chi dei due ha una visione della vita più reale?

Spesso ho scritto che “perfino Dio, per agire e manifestarsi nel mondo, si serve della sua chimica”, non mi suscito’ percio’ una particolare irritazione la notizia che alcuni scienziati britannici avevano individuato alcune sostanze biochimiche nel cervello capaci di farci provare felicita’ o tristezza. Quella notizia fece scalpore, ma a me sole sul maresembro’ la scoperta dell’acqua calda 🙂
Io credo che gli stati d’animo siano essenzialmente reazioni biochimiche, dunque certamente influenzabili dalle condizioni al contorno, ma la cui risposta dipende anche dalla chimica di ciascuno di noi, un po’ innata, un po’ formata dalla nostra “storia”; in altre parole essa e’ un po’ la “memoria” di cosa ci e’ accaduto. Quindi, cio’ che ci rende ottimisti o pessimisti – pensieri, parole, accadimenti – e’ soggettivo; o meglio, sono essenzialmente le stesse cose, ma la “misura” di quanto incidono su di noi, dipende dalla fertilita’ del terreno che trovano.
Se uno non ha mai coltivato il terreno della sua mente, o addirittura gli ha dato in pasto per anni pensieri negativi (non dico che sia colpa sua, eh! Non e’ mia intenzione creare ulteriori sensi di colpa, probabilmente aveva cattivi esempi e insegnanti), un seme che vi venga buttato avra’ bisogno di tanta acqua e cura poter mettere radici e crescere. Un terreno che abbia invece ricevuto tante attenzioni, tante letture e esempi positivi, permettera’ a quel seme di germogliare con facilita’.
Quindi la mia personale risposta e’: ognuno di noi, preso in un determinato momento della sua vita, ha una sua attitudine piu’ o meno mercata ad essere ottimista o pessimista, ma cio’ non vuol dire che induzioni positive siano utili o inutili, anzi lo saranno maggiormente al pessimista, se fatte con costanza. BLUEMOONPer ognuno di noi, come e’ in quel momento, e’ gia’ un risultato: il risultato ottenuto dal suo passato. Ora pero’, si puo’ decidere di cambiare, lavorando percio’ per ottenere, in futuro, un risultato diverso.
Per rispondere all’ultima domanda, non e’ detto che l’uno abbia una visione della vita “piu’ realistica” dell’altro, uno vedra’ il bicchiere mezzo pieno, l’altro mezzo vuoto… entrambi quindi vedono la verita’: il bicchiere e’ per meta’ vuoto e per meta’ pieno. Cio’ che cambia e’ la “reazione” alla realta’: l’ottimista si porra’ in atteggiamento propositivo, percependo nella realta’ qualcosa da cui puo’ potenzialmente trarre vantaggio e godimento; il pessimista, al contrario, si porra’ in versione “difensiva”, pensando piu’ che altro a parare gli strali che la realta’ puo’ inferirgli. Quindi il primo, l’ottimista (che non vuol dire “visionario”, eh! :-P), tendera’ a “sfruttare” maggiormente il suo potenziale e le sue capacita’, laddove il secondo usera’ solo cio’ che gli servira’ per proteggersi.

2) Cos’è l’amore? E’ solo un dare senza ricevere, è un attimo di sole belle parole, o semplicemente un modo per proteggersi dal nulla che spesso ci circonda? Cosa spinge un uomo a dirti “ti amo”?

elefanti Domanda mica semplice la tua!  😛 In realta’ credo che sia necessario distinguere tra “amore ideale” e “amore comune”, per cosi’ dire. L’amore ideale non conosce possessione, da’ senza preoccuparsi di quanto riceve. Non e’ “invadente”, se non e’ corrisposto si ritira, se ne fa una ragione, e – a poco a poco – si spegne (non credo all’amore del poeta che resta a vita innamorato di una donna che non lo corrisponde, vi e’ qualcosa di innaturale, di malato, in esso). Naturalmente non si basa sulle parole, non solo almeno, e comunque il suo nome viene pronunciato solo quando chi lo pronuncia e’ convinto di cosa dice.
Ma siamo esseri umani, imperfetti, fallaci, preda dei drammi abbandonici del nostro passato. L’amore comune… un po’ geloso lo e’  🙂 Spesso nasce per “mancanze” nostre che cerchiamo di compensare. Siamo deboli e cerchiamo una persona forte. Ci sentiamo nulla e cerchiamo qualcuno che, scegliendoci, ci dia valore, facendoci brillare di luce riflessa. Abbiamo bisogno di amore e accettazione, che magari da bimbi non abbiamo ricevuto, e cerchiamo chi ci ami e accetti e sia disposto ad essere amato ed accettato a sua volta.
gabbianelle E’ vero che ciascuno dovrebbe puntare all’amore ideale, ma e’ anche vero che… se aspettiamo di essere perfetti per poter amare, allora probabilmente non ameremo mai. E’ mia ferma convinzione che non e’ necessario amarsi e accettarsi completamente, prima di amare davvero qualcun altro, che, probabilmente, ha a sua volta difetti, forse simili, forse opposti, ma sempre difetti. Si puo’ crescere assieme – ognuno migliorando nelle sue lacune – proprio grazie al supporto dell’altro. Non vi e’ macchia in questo. Chi dice “Prima di amare qualcuno devi imparare ad amare te stesso”, lo dice come sprone a migliorare te stesso… “nel frattempo”; perche’ migliorare se’ stessi e’ sempre buona cosa  🙂 Se poi contribuira’ a conquistare l’amore tanto desiderato… ben venga. Ma ognuno deve fare con cio’ che ha e con cio’ che e’; non puo’ e non deve aspettare di essere “perfetto”. Perche’ la perfezione non e’ di questo mondo. E’ come scalare una zebremontagna altissima: tu parti “puntando” la vetta allo scopo di elevarti il piu’ possibile, ma se trovi l’amore a meta’ strada… non lo butti perche’ devi ancora arrivare sulla cima.
Come dite? … che e’ pericoloso? Che cosi’ c’e’ comunque il rischio di prendere qualche altra facciata?
Be’… chissenefrega! 😉 Sempre meglio che scalare una montagna tutta la vita.

N.B.: ovvio che da questo discorso sul dire “ti amo”, ho tenuto solo conto delle persone “normali”, non dei “Casanova”, uomini o donne che siano. Essi sono… un pericoloso tranello della Natura: per loro problemi personali, si convincono per primi di cio’ che affermano, risultando percio’ – a differenza dei “Dongiovanni”, che sono piu’ “trasparenti” – molto difficili da smascherare. Come i Dongiovanni, perdono interesse subito dopo aver “consumato” (non necessariamente con l’atto sessuale, ad alcuni basta avere percezione che “se avessero voluto…”), scoprendo che “oh… mi sono sbagliato, non era amore!”. C’e’ una curiosa teoria che addirittura li… assolve 🙂 sostenendo che la Natura usa questo trucco per permettere alle persone piu’ “adatte alla riproduzione” di essere piu’ convincenti (come scrivevo, chi crede per primo al suo inganno, diventa difficilmente smascherabile), salvo poi farli tornare disponibili per trarne nuovo vantaggio.

0 pensieri su “Sull’ottimismo e sull’amore”

  2. …leggere queste parole…dolce amico mio sono davvero un regalo magico per l’anima ed il cuore…davvero bello…ed anche i commenti sono davvero perle di saggezze…se mi permetti vorrei lasciarti due piccole perle di saggezza a proposito di amore…per me davvero illuminanti e speciali…
    DUE TIPI DI AMORE:AMORE BISOGNO E AMORE DONO
    …la prima cosa: ci sono due tipi di amore.
    L’”amore-bisogno” e l’”amore-dono”.
    La distinzione è significativa e deve essere compresa.
    L’ ”amore-bisogno” o l’ ”amore-carenza” dipende dall’altro,
    è amore immaturo.
    Tu usi l’altro, lo usi come un mezzo: sfrutti, manipoli, domini.
    In questo modo l’altro è reso succube, viene praticamente distrutto; ma anche l’altro fa esattamente la stessa cosa: tenta di manipolarti, di dominarti, di possederti, di usarti.
    Usare un altro essere umano non ha niente a che fare con l’amore: sembra amore ma è una moneta falsa. Eppure questo è ciò che accade al novantanove per cento della gente perché la prima lezione d’amore la impari nella tua infanzia…milioni di persone rimangono infantili per tutta la vita, non crescono mai.
    Invecchiano, ma nella loro mente non crescono mai; la loro psicologia rimane infantile, immatura. Hanno sempre bisogno di amore. Sono sempre affamate di amore, lo bramano come il cibo.
    L’uomo matura nel momento in cui comincia ad amare piuttosto che ad avere bisogno. Comincia a traboccare a condividere, comincia a donare. La differenza è fondamentale.
    Nel primo caso ciò che importa è avere di più; nel secondo, l’importante è come donare sempre di più e incondizionatamente. Questo significa crescita, è l’inizio della maturità.
    Una persona matura dà. Solo una persona matura può dare, perché solo una persona matura può avere. In questo caso l’amore non è dipendente, e tu puoi amare che l’altro ci sia o no.
    In questo caso l’amore non è una relazione, è uno stato dell’essere.
    Ebbene questo è il paradosso: coloro che si innamorano non hanno amore, ecco perché si innamorano.
    E poiché non hanno amore, non possono darne.
    E ancora una cosa: una persona immatura si innamora sempre di un’altra persona immatura, perché parlano la stessa lingua.
    Una persona matura ama una persona matura. Una persona immatura ama una persona immatura. Puoi continuare a cambiare marito o moglie mille volte, troverai di nuovo lo stesso tipo di persona e la stessa miseria ripetuta in forme diverse; ma la stessa miseria ripetuta è praticamente la stessa cosa. Il problema di base nell’amore è che prima devi diventare maturo, allora troverai un partner maturo: le persone immature non ti attireranno affatto.
    Le persone immature che cadono in amore distruggono a vicenda la propria libertà, creano un legame, una prigione.
    Le persone mature in amore si aiutano a essere libere, si aiutano l’un l’altra a distruggere ogni tipo di legame.
    E quando l’amore fluisce nella libertà c’è bellezza.
    Quando l’amore fluisce nella dipendenza c’è bruttezza.
    Ricorda, la libertà è un valore più alto dell’amore. Quindi se l’amore distrugge la libertà, non ha alcun valore.
    L’amore può essere lasciato cadere, la libertà deve essere salvata: è un valore più elevato.
    E senza libertà non potrai mai essere felice, non è possibile.
    Libertà è il desiderio intrinseco di ogni uomo, di ogni donna: libertà totale, assoluta.
    Ecco perché si inizia ad odiare tutto ciò che è distruttivo nei confronti della libertà.
    Non odi forse l’uomo che ami? Non odi la donna che ami? Tu odii fatalmente. E’ un male necessario, devi tollerarlo. Poiché non sei in grado di stare da solo devi riuscire a stare con qualcuno e devi adeguarti alle richieste dell’altro. Devi tollerare, devi sopportare….
    Tratto dal libro:
    “Con te e senza di te” di Osho –

    Parole di saggezza…OSHO
    …la dimensione dell’avere è sempre la dimensione della scontentezza.
    …l’Amore deve essere appreso è la più grande arte che esista.
    …l’Amore è molto più difficile: è danzare con qualcun’altro. E’ necessario l’altro per conoscere cosa sia la danza. Adattarsi a qualcuno è una grande arte; creare un’armonia tra due persone…due persone significano due mondi diversi. Quando due mondi si avvicinano è naturale che si scontrano, è difficile creare armonia. L’amore è armonia. E la felicità, l’armonia e il benessere fioriscono solo dall’amore. Imparate ad amare.
    …l’Amore non è una passione. L’Amore non è una emozione. L’amore è una comprensione profonda del fatto che in qualche modo l’altro ti completa. Qualcuno ti rende un cerchio perfetto; la presenza dell’altro rinforza la tua presenza. L’amore dà la libertà di essere se stessi, non è possessività
    …molte angosce, molte ansie, riuscirai ad attraversarle tutte, e il tuo amore continuerà a fiorire sempre di più, perché tutte quelle situazioni saranno delle sfide. Superandole il tuo Amore si rafforzerà sempre di più.
    …l’Amore conosce l’inizio ma non la fine….
    L’Amore non è un bisogno ma un traboccare…
    L’amore è un lusso. E’ abbondanza. Significa possedere così tanta vita che non sai più cosa farne, quindi la condividi.
    Significa avere nel cuore infinite melodie da cantare; che qualcuno ascolti o no è irrilevante. Anche se nessuno ascolta, devi comunque cantare, devi danzare la tua danza.
    Qualunque cosa distrugga la libertà non è amore. Deve trattarsi di altro, perché amore e libertà vanno a braccetto, sono due ali dello stesso gabbiano.
    Ogni volta che vedi il tuo amore in conflitto con la tua libertà, significa che stai facendo qualcos’altro in nome dell’amore.

    …già l’amore…una carezza alla tua anima…

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  3. x Ram: grazie caro, mi fa piacere leggerlo 🙂 No… non che ho ragione 😀 ma che “qui ci si trova bene” 😉
    Molto è merito dei vostri commenti, naturalmente 🙂

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  4. x gabry: mah… io non sono cambiato granché da quel punto di vista, sai? 🙂 Forse sono diventato più accorto, questo sì, ma non direi più pessimista… E comunque non è detto che il processo non sia irreversibile: il successo genera il successo… e l’ottimismo eventualmente perso può tornare 🙂

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  6. x ilmercantedisogni: non vedo l’ora di leggere il buon Osho… ma adesso farei le tre di notte, quindi rimando a domani 🙂 Per ora ti ringrazio per i tuoi bellissimi e graditissimi complimenti e… come sempre, ricambio la carezza alla tua anima 🙂

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  9. x ilmercantedisogni: ok, ho letto.
    Condivido tutto quanto espresso da Osho. D’altronde non avevo dubbi.
    Posso solo aggiungere che, anche se ne colgo il motivo, trovo Osho un po’ troppo severo. Il 99% delle persone, come lui sostiene, ama di amore-bisogno perche’ l’amore-dono e’ estremamente difficile da raggiungere. Certo, comporta maturita’, ma una maturita’ estrema, nella quale il tuo ego sia completamente “risolto”, senza problemi, allora sei davvero libero, e, dunque, libero anche di amare pienamente. Ma come dicevo nel mio post, se si aspetta di avere la maturita’ della quale Osho parla… be’, va da se che probabilmente moriremo senza avere amato mai 🙂 perche’ ben pochi raggiungono una simile maturita’. Pero’, come dicevo, capisco perche’ Osho si pone con tale rigidita’: per parafrasare il mio discorso dell’amore-perfetto come “vetta della montagna”, tu devi avere bene in mente qual e’ la vetta, per potertici almeno dirigere; poi, anche se non ci arrivi, e nel frattempo arriva l’amore, sarai gia’ un po’ piu’ pronto di quando sei partito dalla base della montagna…

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  13. ah ah ah questa gliela dico a Silvestro! Cmq megli avere due padroncini così cicciottelli piuttosto che andare a finire nei piatti del ristorante cinese vicino casa tua!!!!!

    ah dimenticavo: i due cmq non mangiano gatti!

    e io nemmeno… preferisco innamorarmi!

    salute a te Lupo fra i Lupi

    🙂 Lands

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  18. ..sicuramente non sono due quesiti di facile “responsione”..ossia come può un commento dire o esprimersi in merito senza diventare un ulteriore post??

    in breve…
    il pessimismo e l’ottimismo sono per me soggetti a variabili infiniti, personalmente son a fasi alterne l’uno e l’altro..a volte cambio nel giro di nanisecondi..infatti chi vive con me, non fa poca fatica…

    però per mia fortuna nei momenti più difficili ho trovato la capacità di vivere di un ottimismo che scava quasi dentro e questo sicuramente non è male…

    beh..sul secondo quesito..
    ancora più difficile riassumersi in due parole…

    faccio solo una distinzione tra amore generico per chi ci sta accanto senza essere compagno/a di vita…ma ricettore comunque del nostro amore, perchè non si può e anche qui parlo per esperienza..porre limiti all’amore..
    ma solo sfumature..

    la totalità del mio amore per il l’uomo che condivide con me la vita non preclude la mia capacità di amare altre persone…è solo un tipo di amore diverso..
    la vita senza il respiro di un amore che l’accompagna è per me fonte di solitudine e sterilità…

    dire ti amo…ha un sapore forte e anche lì per esperienza lo dico solo a chi amo di un amore “personale”..diversamente uso la parola di ti voglio bene…
    pagine e pagine di tivoglio bene…

    un abbraccione “vogliobenistico” per restare in tema…

    🙂

    mo’

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  19. L’amore è irrazionale

    è la nostra ragione di vita

    è tutto ciò che ci fa piangere

    che ci fa ridere

    che ci fa riflettere

    che ci fa provare sensazioni

    ed emozioni nuove

    che ci fa fare pazzie

    che ci fa essere gelosi

    una parola così piccola che però significa tutto questo

    p.s. x l’amore è questo

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  21. x mo’: ahahah è vero! Ma spesso un commento potrebbe diventare un nuovo post… è solo che satureremmo il web! 😀

    Sull’essere ottimista o pessimista, credo che effettivamente nessuno o quasi sia sempre e soltanto uno dei due, dipende dalla circostanza, dall’argomento, dalle persone coinvolte… Diciamo che in genere è solo una “predominanza” di un aspetto sull’altro. Nel tuo caso ad esempio, mi sembra evidente che la tua parte predominante è l’ottimismo, visto che sulle questioni importanti prevale.

    Sull’amore, bé, si… penso e spero anche io che sia così, ovvero che un amore “di coppia” non escluda amori meno passionali ma non per questo non importanti, come quello per un’amicizia ad esempio 🙂 Per questo in genere in questi casi si usano altre parole, come “affetto”, ad esempio.
    Tu hai per l’amore l’entusiasmo di una persona innamorata 🙂 Questo è bello da leggere, anche perché il tuo non è un “amore novello”, e diventa perciò un esempio da seguire ogni giorno che passa 🙂

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  22. x gabry: ma che brava! 🙂 E che bella anche l’immagine… potrei chiamarla la “farfalla dell’amore”, che può volare solo unendo due cuori per formare le sue ali… ma non vorrei mi venisse il diabete :)))))

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  24. Più passano gli anni e più mi accorgo che alcuni momenti si devono semplicemente vivere, senza porsi troppe domande, senza pensarci troppo su… l’amore a volte arriva come un dono inatteso…
    un abbraccio

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  26. x Dalloway: quando questo tipo di domande le ricevi da altre persone però, magari da persona che attraversano un momento difficile, non puoi rispondere “vivitela senza porti tante domande”, anche perché chi esperisce difficoltà è, giustamente, teso a capire se, oltre a circostanze contingenti magari sfavorevoli, anche lui sta sbagliando qualcosa. Tenta di migliorarsi e migliorare la tentazione insomma. Non può accontentarsi di un “non ci pensare” 🙂
    Ricambio l’abbraccio 🙂

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  27. …buongiorno Wolf 🙂 sono passata per un saluto :-)…

    molto intessanti come sempre i tuoi post, davvero ammirata…

    mi verrebbe da dire: alla prima domanda…sono positiva, poi ci penso e temo che non sia così…almeno non sempre, sicuramente dipende dalle circostanze…

    Cos’è l’amore…la gioia nel cuore, forse…

    buon fine settimana Paola.

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  29. x Paola: eheh la tua risposta – giustamente semplice – su cosa sia l’amore, mi ha fatto sorridere 🙂
    Il tipo di domande però esigeva una risposta più articolata, era quasi più un “come” piuttosto che un “cosa”… Non so se capisci cosa intendo…

    Buon fine settimana a te 🙂

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  31. Passo di qui per un saluto veloce, dopo aver trascorso una giornata pessima legata a pensieri assurdi, a trappole mentali e passo velocemente prima di uscire per dedicare bei momenti, non prima, però, di dirti averti detto che ti penso e di inviarti un bacio.
    🙂

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  32. Mamma mia e come fare a commentarti? Già hai detto tutto a parer mio.

    Sul primo quesito è ovvio (“acqua calda”) che “gli stati d’animo siano essenzialmente reazioni biochimiche”
    ma la magìa è che il nostro spirito e la nostra volontà riescono anche ad interferire e mutare tali reazioni (il pensiero positivo e le meditazioni yoga agiscono e modificano anche i livello biochimici fisiologici dei mediatori e neurotrasmettitori cerebrali e di tante altre sostanze).
    E non c’è miglior cura per “imparare” l’ottimismo che curare il proprio animo nella ricerca della bellezza, dell’ideale, della cultura e della solidarietà reale, nel miglioramento di se stessi che ci consenta innanzi tutto di amare di piu’ anche noi stessi senza continuamente aver bisogno di verifiche e di conferme dagli altri.

    Sul secondo quesito sono ormai del parere che pur non potendo raggiungerlo pienamente dovremmo tutti aspirare al primo tipo di amore, quello ideale”, perchè il bisogno di possedere la persona amata, è un modo anch’esso di “consumarla”, di imprigionarla nella nostra esclusività nel nome del nostro “Amore” con la A maiuscola, di soffocarla, e di colmare temporaneamente con tale “possesso” tutti i vuoti che ci atterriscono e che sentiamo in noi.

    Mah, spero di non esser stata solo banale.
    Un abbraccio e un carissimo saluto.
    Paola

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  33. x Lea: grazie 🙂 che tu possa fare lo stesso e che… quei sogni diventino realtà 🙂 Grazie anche per le tue parole in risposta al mio commento nel tuo blog 😉

    x rigirandola: spero che la serata sia riuscita a farti a svanire quei pensieri assurdi dei quali parli… 🙂
    Ricambio il bacio :-*

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  34. x Paola: brava, concordo pienamente su entrambi i punti. No, non sei stata banale 🙂 E comunque la banalità non è bene demonizzarla quando è sinonimo di semplicità. La vita E’ semplicità 🙂

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  42. …Si hai ragione Wolf non ti ho risposto, in modo esaustivo 🙂 ma tu, hai sorriso perchè hai capito…

    Sull’amore si è scritto e detto molto, non c’è nessun libricino che c’indichi la strada da percorrere…nessun manuale… per ognuno sentieri diversi…com’è giusto che sia…ho sempre sostenuto che le persone devono essere libere d’amare (anche nelle scelte che poi si rivelano sbagliate) perchè anche dalle esperienze negative anzi, soprattutto, a ben guardare s’impara… L’amore ci porta ad andare spesso incontro a nuovi vincoli e legami, alcuni si consolidano nel tempo con un progetto di VITAa due altri si perdono per VIA, importante in ogni caso è sempre, (almeno per me) credere che ogni volta è importante. L’unica cosa che rimane intatta nel lento trascolorare delle cose, è il sentimento, che riesce con la sua forza a sconfiggere il dolore e ti porta lontano dalla sofferenza, dalla solitudine, dalle cose stanche sbiadite e morte…riuscendo a dare nuova energia ed entusiasmo al vivere di tutti i giorni…
    Si ha bisogno d’amare come di essere amati…importante è riuscire a comprendere, dove e verso chi si desidera andare.

    l’amore non comanda accoglie, non è ricerca di perfezione, l’amore è mistero e…molto altro…

    Wolf, non so se esiste l’amore “perfetto” quello “ideale” personalmente non ci credo molto, e qualche volta anch’io mi sorprendo a dire: ma se era amore dove è andato a finire? e sorrido 🙂

    …sperando di avere (o almeno in parte) risposto alla tua domanda 🙂

    aiutoooo…

    Buona Domenica ciaoooo…

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  43. Spesso l’amore nasce tormentato, senza un vera ragione, nel momento sbagliato per la persona sbagliata, ti prende e ti trasporta per vie che non vorresti percorrere. Chi gli ha chiesto di arrivare..? Nessuno! Arriva forte e senza permesso, come un’iragano e i segni che lascia si fa una gran fatica a cancellare,una fatica inutile !
    meglio ringraziare il destino che ce l’ha fatto incontrare questo uragano..
    che coi tifoni e le pioggie intense d’amore, rinnovano, fanno male ma fanno crescere poichè d’amore si tratta per se stessi e per l’ ALTRO che ha potuto suscitare in TE tanta rivoluzione ..! Chi oreferisce gli amori tranquilli e pacifici ?
    Baci

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  44. x Paola: io mi riferivo alla domanda originale che è stata posta a me e che ha dato origine al post; era un modo di dire che se qualcuno ti pone questo genere di domande non è pensabile rispondere laconicamente “la gioia nel cuore”, questa risposta non può accontentare un cuore in difficoltà 🙂

    Sull’amore si sono scritti una marea di libri e manuali, veramente 🙂 Alcuni anche molto illuminanti, però è vero quel che scrivi: soltanto le lezioni apprese sulla propria pelle rimangono veramente. Tutte le lezioni però, tutte le esperienze, sia quelle positive che negative. L’importante è la voglia di apprendere.
    Per me l’amore perfetto esiste, ma è in genere… “fuori portata” 🙂 Ad esso si può solo tendere…

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  45. x natura: ahahah bé… personalmente un amore, se davvero è tale, lo preferisco con meno problemi possibili, scusa! 😀 In realtà non sono sicuro che arrivi “senza permesso”… Credo che il permesso di arrivare siamo noi a darglielo, forse sottovalutandolo, forse pensando che non sarà poi così devastante o che, comunque, la nostra “casa” sarà in grado di reggere il potente soffio del lupo cattivo 😉
    Sull’imparare, cara, l’ho già scritto tante volte: l’importante, è avere voglia e desiderio di imparare, vivere con gli “occhi aperti”, nel qual caso impari sempre, dalle cose cattive, dalla sofferenza, ma anche da quelle buone, perfino dai piaceri.
    Baci a te 🙂

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